死亡的阴影早已经是家常便饭。
不过还是不能就这么放弃，活着有时候都成了一种惯性。
第一次见到他的时候，他正从卫生间走出来。
有些稚嫩的少年，干净、清秀，眼神里藏着一点忧郁，他身上有种吸引人的东西，带着点不自知的诱惑。
他就像院子里的那丛白玫瑰花，软弱中带着强韧，纯真中透着诱惑。
还有从生命的荆棘中酝酿出来的勇气和坚持。
也许正是因为这些矛盾的特质，让他被陈宜现，无法再放开。
其实接近他，并不需要那么多理由。
什么报复，都只是借口。
真相早就一清二楚——我喜欢上了他。
因为他的存在，我有点不想死了。
但是我可以掌控一个公司，却无法掌控命运。
他是我的异母兄弟，这一点让我很高兴，血缘关系是无法磨灭的联系。
更让我惊讶的是，他是罕见的双性体质。
我想要个孩子，想要个和他的孩子。
我不能有自己的孩子。
从小到大吃的药、做的治疗太多，精子数量和活性都太低。
所以没办法，只能退而求其次。
只要是他生的，就好。
那时候，我以为我还可以活很长的时间。
当白血病复的时候，我头一次失去了冷静。
怎么可以在我找到了这个人之后再给出一个这种结果。
我还没有让他接受我，还没有牵过他的手，还没有让他——爱上我。
我不甘心。
死也不甘心。
我心里面冒出了一个念头，我要在他的身上、心里刻上自己的名字。
孩子只是个附带品。
非有了孩子，就是我，和他生命的延续。
凡我停止了一些治疗，这是自寻死路的做法，但是这样才能让他生下我的孩子。
电做这件事的时候，我犹豫、迟疑了很久，最终还是败给了心里的渴望。
子我计划了很久。
书把他禁锢在自己触手可及的地方，这种感觉很好。
论我把他关在地下室里面，用最严酷的手段去改造他。
坛在伸手不见五指的黑暗里，他只能依赖我。
摧毁他，再给予他所需要的温暖。
这就是我想要的。
一旦得到了，就更不想放手。
他被迫接受了我。
其实如果放在外面的话，我不介意哄他，也不介意宠他，用时间去慢慢磨合，让他习惯我，爱上我。
但是我对他的了解，比他自己可能更深。
他太被动，也太固执，总是想要那些“正常”的生活，绝对不会如我所愿。
他也并不是一个容易被打动的人。
何况我们之间，还有个血缘关系横在中间。
我也尝试过，不太成功。
让他接受同性已经很难，让他接受自己的兄弟，那连一丝的可能性都不存在了。
所以，我想来想去，只能这么做。
他现在很顺从。
我心里也明白，他的顺从只是一种无奈，只要有一点机会，他就会逃走。
就算是这样，我其实也是高兴的。
做不□都是次要的。
虽然他在床上的表情很迷人。
我喜欢的，是把他抱在怀里那种充实感，虽然他的反应总是很冷淡，可只要我稍一示意，他就会主动靠过来。
这样虚假的温柔，也让人沉迷。
我越来越贪婪。
这是人性，我无法避免。
他还是那样，不冷不热，即使比以前那种漠视要好得多。
我把他与外界的一切都隔绝，让他的眼里只能有我的存在，这样做，有一定的效果，但是他的心里有个角落我进不去。
无论如何也进不去。
认识到这一点的时候，也有点伤心。
可还是释然了。
他是被我禁锢在这里，我使尽了手段，才终于有所改变的。
我不能要求得太多。
他做不到，就算强求，也只是虚假。
假的，已经太多。
当知道他终于有了我的孩子，我高兴得连心都飞了起来。
我更加小心的照顾他。
为了他的身体，我终于答应让他到外面走动。
其实我知道，这样并不太安全，但是我必须这么做，他的身体太弱，长期在地下室生活，对孩子来说，可能会造成畸形。
他很高兴，眼睛里也有了点神采。
我陪着他在沙滩上散步，偶尔的时候，会亲热一下。
这时候，我的身体已经很差了。
大概是坚持不了太久的时间，所以也就格外珍惜...</P>